Fulano Fantoche

                            Contraportada o Resumen 

Sinestesia - el granizo sobre el desierto, quiza a esto nos lleve Gauss, al menos eso acontece mientras interioriza un espíritu al óleo, un corazón de fina porcelana, y un alma artista en ese lapso.

Cuán difícil ser un tipo normal cuando uno es un soñador de casta, un ambulante que en el proceso ánalogo de transformarse, adquiere las ráfagas de un mundo cercano y a la vez lejano.

Y es que nunca se sabe. Efectivamente, todos sus sentimientos viajan juntos y descontrolados, el agradecimiento, el rencor, la desesperación por no permitirle a su lado coqueto ganar.

Y es que en su travesía rumbo a lo desconocido,
el héroe y villano que viste la misma camisa, aprende a establecerse casi inmediatamente en medio de situaciones ordinarias para alguien que no lo es tanto…

Cómo podría en ese intento Gauss, sin costras en sus visiones, con esa mente adelantada, maniática, ideática, y con una voz atrevida y sarcástica, hacerle frente a un trabajo que odia, ala angustia de una madre que se activa y se adapta después de regresar de su propio asteroide o mejor dicho, de un evento que derivo en una enfermedad de la que nadie quiere hablar; de su forma de reaccionar frente a sus amigos, a sus familiares, a sus conocidos y sombras, y viciosamente tambien, en completa soledad, de Casandra, su única y gran pasión, de sus pequeñas estrecheces y la manera de unir cualquier objeto inanimado a su vida íntima; un pomerano, un árbol del dinero, una alcancía, un auto destartalado.

Un año no es nada, o casi nada, curiosamente a veces sí, para sus conflictos interminables, para su metafísica o para la manera de conducirse mientras enfrenta a cualquier otro ser con el riesgo latente de no salir victorioso.

Más allá de todo lo evidenciable, Fulano Fantoche es una épica y contemporánea guerra por superarse, por resistir la engañosa y cuadrada realidad de los otros, un caudal de impreciciones e interjecciones, de bellas metáforas, de retóricas, de simpáticas coincidencias, dd casualidades, de montonales de decisiones, de aventuras, de vicisitudes y causualidades al enfrentarse desnudo a su propio destino, porque ante todo este maravilloso personaje solo encuentra en su paso, recorrido y aprendizaje, la indormia independentista, rebelde, mosaicos, prismas, motivos y no, misterios, y el significado de todo y nada al dar amor.

              y cuando la cague haga el favor

             De engalanarla bonito

               Que admirado el mundo diga:

              ¡Que lindo caga el señor!
  
           ( extracto de la canción Reglas de Urbanidad.)

                Joan Manuel Serrat



               Resurgimiento Silvestre

Galuso…excéntrico y a la vez bonito seudónimo ¿verdad ? Siempre y digan lo que digan, me ha parecido así. Efectivamente éste es mi nombre de pila, que para desgracia de la busqueda exhaustiva de mis progenitoras por identificarme con tremendo peto de singularidad italiana y fuerza combinatoria con cualquier apellido rimbombante, soy conocido por doquier como Gauss. Mi cara así lo denota, también mis características y como dato histórico adicional, ahondo, que está fue en realidad, la primera palabra que pronuncie completa en mi entera vida, y quizá, la más original muestra de atrevimiento, particularidades e insensatez proyectada hacia los corredores del Universo.

Quizá sea éste el real diminutivo, cosa que no me quita el sueño. Galuso o Gauss, los dos soy yo mismo, una tarde soleada en Laponia, ni estructura ni forma, soy gas en estado bruto y jamás un tanque estacionario, no el rey del carnaval porque el carnaval nació de mi mano, un trébol de cuatro hojas.

¿ De dónde vine o dónde voy? ¿ Qué vendo o qué compro? Da igual…Eso es lo de menos… disfruto inmóvil lo incansable de mis nervios y lo excento de no parecerme a nadie nunca jamás…Bienvenidos los colores y los solos de guitarra, lo demás para mi está bien, solo celebro cada instante y cordialmente, lo afortunado que soy de haber nacido.

Palmariamente, el sindicato número uno de psiquiatras unidos del mundo, aceptaría enjundiosamente formarse en fila india y dispararme a corta distancia. Fanatizarían transformarme en su enemigo recurrente si en realidad supieran, que el principio por el que llevo éste diario conmigo a todas partes, se debe única y exclusivamente, a la consternación, psicodelia e impacto, de una película de ciencia ficción, misma, donde se expone de manera no tan brillante, párrafos aterradores de una aburrida teoría conspirativa, donde una vez al año según la trama, cada individuo y sin excepción, es vaciado indiscriminadamente, por la cúpula del poder y sus maquiavélicos gobernantes, del total de sus recuerdos…

Suena enfermo, lo sé, pero y por si acaso, cubro la oscuridad con el ardor de mis sonrisas, abro mis alas heridas hacia la hermosa noche y desmigajo como cosa de nada el ensueño lesivo y artista entre las blancas playas de mis pasiones.

Hoy desperté dichoso de un sueño tan prolongado, restaurador. De pronto olvidé, que alguna vez me hirieron, que alguna vez sufrí.

Oxide de mi mente el discurso de la sociedad, los números, las fotos, los papeles y las firmas, las cuentas, el desgaste de la media.

El sol saludo mi alma desde la ventana y un halo de luz acarició mi rostro con sabia ternura.
En mi primer bocanada de aire probé el limpio aroma de mis plantas. ¡Cuánta delicia cosquillea en mis poros! Adoro saber que estas plantas son mis amigas. Una inexplicable energía recorre mi cuerpo. Es otro día, una nueva oportunidad. Un viaje hacia tierras desconocidas. Una Odisea…

¡Cuán agradecido estoy de estar vivo! Esta nueva energía envolvió, de la misma forma que el agua del río envuelve a una piedra, el funcionamiento de mi esqueleto, de cada uno de mis miembros.

Que saciedad sienten las suelas de mis pies al enfrascarse a dar un primer paso, descalzarse es en cierto modo intimidar.

Sufro una metamorfosis en mi estado, de igual profundidad a la duela de madera o a la arena del mar.

Dirigirme a la cocina es una expedición hacia el bosque. Mis fosas nasales se regocijan con el intenso olor de un desayuno casero. El comer es un gran placer. Quizá el más grande. El preludio a un acto de fantasía. Café y pan. Sedición y trópico.

Alguien me espera, a alguien le importó. El espacio ya no es acosador. Soy un pasajero de luz, un tacto tibio y una mirada. Una amalgama de móleculas, átomos y el benevolente trazo de algún Creador.

Si acaso no hay lejanías ni tampoco encuentros, si el eco de la muerte solo tararea primitivas despedidas, lunas que esperaban soles y se quedaron sin primaveras…
¿Cómo entonces no quererme un poco más? Quisiera ser la dieta de una utopía, el suero de un astro, algo prohibido y como prohibido, bendito y amado, musica recién cortada, el rocío de un pétalo, una fiesta de besos.

¡Cómo quisiera nadar y delante de mí tan solo ver agua y olvidarme del río!

¿Cómo quererme entonces un poco igual?

MARTES 13 DE FEBRERO

Metafóricamente, el escusado está al tope de mierda. Miró desde otro ángulo, la presa a punto de sucumbir. Me enajenan lo corto de mis resultados. Por más que busco desatascarlo, drenarlo y darle su jusro propósito de vana normalidad, solo consigo empeorarlo, brusca y progresivamente.

Asumo con madurez mi parte, y a quien también estuvo aún antes, y a todos los traseros colaterales que ayudaron, o mejor dicho, construyeron y moldearon éste atípico presente. Me declaro aútomata de mi fabulosa necedad. Sumergí mi gasto de energía, mi nerviosismo excesivo bajo los poros de un cuadro surrealista.

Necesito ver más allá de los límites de ésta estructura sanitaria, del código de barras contraído en esta lisiada atmósfera. Lo sé de sobra,me encapricho y con bastante facilidad con la profilaxis y la libertad mecánica del bastardo desagüe… y aunque sin multa, me quieren manchar con las reglas de este mundo, lanzarme imperitamente sobre las cuerdas de un sanguinario ring atestado de osos y de payasos. Soy el mismo, criminal e inocente, decidiendo si traspasar o no, su barda de sombras y de cristal.

Ahora quiero dormir, pero siguen apareciendo constelaciones y el proyector sigue encendido sobre el ojo en mi mente, quizá debería beber y poner mis neuronas a la orden de un contragolpe-; pirañas y caballitos de mar competirán descarnadamente por un espacio. Desconozco al ganador, asi como el rostro del más feroz e inteligente sobreviviente, se agitarán las peceras, y habrá agua turbia y muy revuelta.

Tranquilizarme es como tomar prestado un Ferrari y no pisar el acelerador a fondo. Estoy aquí, batiéndome en la cuerda floja entre dos puntos medianamente firmes. Mi vision perruna solo acepta el blanco o el negro, no existen aproximaciones, ni siquiera los grises. Asi soy yo … voy nadando entre la locura y aquel que siempre quise ser, por mis pisadas pasadas, y escribiendo el futuro por mis pasos presentes, una buena bestia y un inconsciente descomunal a la dictadura de ésta realidad que me han querido imponer.

Les he escuchado citar por ahí: “que unos nacen con estrella y otros nacen estrellados.”
Simplemente yo no comparto ese mapa. Siempre iré por ahí como el " y" o las comillas de cualquier exactitud.

Definitivamente no es fructífera época para confiar. Muy dentro de mi, bullen algarabía y tribulaciones sin apellidos, sin direcciones, doscientos interiores disueltos, muñecos de tempestad, juventudes de enemigos inminentes y tantísimos y casi inertes, caricias de memorias.

Su latido es notorio, odio esa extraña presencia propalando el funículo de su plan, de su reducto, de los siervos que matan sin potestad bajo la macabra sonrisa y sin la patria de un seductor.

No sé si sea imbecil o no preocuparme. Siempre ha estado aquí, como la mascota del viento y susurrando entre mi nuca. ¡santo cielo! Lleva un rato ya la muerte, mordiéndome los talones.

MIÉRCOLES 14 DE FEBRERO

¡Pero que clase de nochecita la de ayer! Simple y llanamente, atragantamiento de avispas. Imposible dormir, jineteando entre trincheras, campos minados y claustrofobias de ralos cronómetros. Lamentable intento de ordenarme, hubiese y por mucho, bebido a mis anchas.

Tengo el refrigerador vacío al igual que los bolsillos, para colmo la casa es un bunker, un reverendo muladar. Maldita hambre, insertándome nuevamente, la humana flaqueza. Quiero gritar sin control tantísima frustración, hasa sentir que ya no es demasiado, hasta decir ya basta, me están secando con lo mismo.

No puedo desprenderme de tantos signos que terminarán por cicatrizarme, así como no puedo impedirle a la imaginación correr. Aún soñar es gratis,
con recaída a la realidad y todo , pero necesario y gratis.

La pregunta obvia antes de permitir el accionar de la tómbola, sin duda es ahora:

¿Hasta cuándo? Sinceramente ¿ hasta cuándo?

SÁBADO 17 DE FEBRERO

Lo del Apocalipsis es un cuento de niños comparado con esta ciudad. Distanciación miniatura, trastornos primates. Salir de mi templo es el abecedario mismo de todo mi suplico. Ciertamente no me alcanzan las tripas para vomitar sensiblemente está jungla de concreto.

Debo relajarme, podría ser peor, una invasión de norcoreanos en el momento justo cuando duermo, o un temblor devastador mientras retiro mis calcetas predilectas cómodamente. Me hallo en vias de extender mis horizontes. Es inevitable la posesión de cualquier juguete que ose mareaeme más de la cuenta para olvidar que mi vena artística suplica por una huelga de su/ociedad.

¡Qué tristeza la pobreza de ser pobre! Lo admito… Pesoa, por piedad, callad la otoñal costra de lúdica afonía, las tibias miradas, los lazos vulnerables, las teclas espías de armadura varada.

Por fin me pagaron, abrieron la oxidada jaula y me tiraron un poco de alpiste. Me sabotearon, y al no decir nada yo mismo me saboteé. No creo que hayan pensado que con estas partículas de aire duraría por siempre ¿o si ?

Pobre de la chica que me atendió en el banco, y pobres también de quiénes seguimos en zigzag esa kilométrica cola y el confinamiento teledirigido y matemático de ese folclórico cementerio de arterias y sensatez. No alcancé a leer su gafete, pero lucía entre el Prozac y un Revólver. A un minuto de tomar el tren bala hacia el país de la histeria… Me recordó indecentemente aquel poster urbano donde aparece una anciana amargada hasta la raíz, muy cerca de los mil años, y arrugada peor que perro Shar Pei.

"No se enoje o se pondrá así " reí malévolamente
( grotescamente verídico su parecido.)

¿De dónde entonces tanto humor negro? ¿ A quién debo rogarle finiquite cuanto antes tantos guiones tan políticamente incorrectos, pero hilarantes?

Que quede de una vez constatado, que no existe comediante tan ruín como mi inconsciente. Me temo pertenezco a una isla de hiel, a un bagaje de piedras, a una frontera común y corriente sin piel, a no sé cuantos períodos de niebla.

Detened la infructuosa busqueda para presentador en los premios de la Academia. Repito, que no existe otro igual a mi inconsciente, él es el indicado, de no poder los miembros y el jurado por sus estatutos para tanta versatilidad, siempre queda otra chance, para la velada anual y la celebración de los premios Gramy lo nuestro,o como se denomine esa porquería.

LUNES 19 DE FEBRERO

¡Qué maldito alivio ser de nuevo yo! Quizá fue cosa de los astros, del clima, de mis defectuosos genes, o simple y categóricamente se deba al hecho de ser mucho más contagiable e intratable de lo que pensaba. La cosa es que me gusta, y disfruto bastante ser de nuevo así ( el acto circense de la muerte, un chaman pervertido, un expedicionario y mendigo extraviado aguardando el siga ante el semáforo de este mundo hostil y cruel.)

" Y entre tantas complejidades inusuales y curiosas solo sucedió".

Pasaban de las doce, la terrible y angustiante soledad de mi cubículo fragmentó desde su esqueleto de ñañaras, de vorágines, desbaratándose en millones de pistilos, únicamente perceptibles a la luz y que ahora siguen danzando, regenerándose en el ambiente, vertiginosamente, confundiendo a los trabajadores de mi percepción.

Lo sé, porque le conozco casi cronológicamente por su brillo, y a la vez, cuando ingresa por mi minúscula ventana avisándole a la parte receptora de mi cuerpo sin swing, que sin observación, cualquier instante es preciso para una siesta.

Como si nada una bella mujer al ver la puerta entreabierta se sentó sigilosamente sobre una de las sillas al otro lado del escritorio.

《《 ¿Qué pasa Creador?
¿Otra vez esta maldita canción?》》
Extendió su tonificado brazo de matiz apiñonado, y tras una dulce sonrisa y una voz ronca se presento: se hacia llamar Dafne y olía entre limón y madera.
《《 ¿Por qué no neuronas? Que retumbrn los acordes y también mi rendición.
¿Cómo dice?
" Por construir castillos en el aire… y convocar al duende de las cosas, que tiene mucho, que ver xon el amor."
¿Qué demonios haces aquí Facundo Cabral?
¿Qué demonios?》》

Respiré profundamente - eso es prender nuevamente el motor. - Y escuche. Escuche atento sin emitir sonido alguno, ocultando mi enorme estupidez, casi asexualmente, para posteriormente y como todo un profesional y bsjo la vieja táctica " de otro día más como cualquier otro" lo que me parecía, un ilógico o ventsjoso flirteo, y aquella historia suya, que a cada frase se aproximaba a sonar como un culebrón interminable.

También así, atómica la conclusión de todo su relato. Tanto navegar en el lado oscuro le proporcionó una sensibilidad lúcida y un estigma para convidar.
Su abuelo moría. Entendí mientras divague, y si no es que tergiverse sus pasos cronométricamente. Me inmescuí fantasiosamente en su vida sin orden, en una infancia muy lejana de aquí, en cada uno de sus abordajes cargados de adrenalina con destimo a ninguna parte, en la pérdida de todo núcleo, y en un súbito retorno tras un fatídico evento.

Según mis alcances de entendimiento ( gracias Nintendo y caricaturas japoneses) el recio hombre que la protegió junto a su hermana, comenzaba a desmoronarse y a despedirse. Una infección respiraroria, tal vez mal tratada, estaba nublando su postura, su aliño su gallardía para sobreponerse.
Ese es el ciclo de la vida pero carajo si duele, pero carajo si es justo.

Quizá el pensar obsesivamente, detenidamente solo en algo, nos transforme en animales mucho más idiotas. Bastante más y sin conclusiones de tipo mágicas. Todos queremos lo mejor para los nuestros, y Dafne, ella no es la excepción a la regla, y con todo el corazón quería también, lo mejor para su amado abuelo. La sangre es sangre. Y es que a mayor edad, se cuente o no con la experiencia, cuesta cada vez más y progresivamente, el lidiar con lo que representa la muerte. Esta es sin duda, la tomografía del humano martirio.

Se despidió de mi prometiendo llamar, quizá en un hasta nunca, quizá en un después ventajoso, resbalando lo ignoro porqué, sutilmente su tarjeta entre mis dedos. Suspire largo y profundo, sabedor que heredé, la tribu de una desconocida que le responde al mundo sin filtros, detalle que no pedí ciertamente ella jamás se daría el lujo de ser, la compasión de nadie.

MIÉRCOLES 21 DE FEBRERO

Elegiré hacer nada de forma divertida, con clase.
Sin duda lo bueno de estar en completa soledad, radica en el hecho, de que a uno mismo no tienen porqué molestarle en lo más mínimo, las acciones, pensamientos y palabras que se generen en éste período.

La media continúa cautivándonos entre sus estructuras de miedo. Somos tecnológicamente fuertes ¿ pero de que sirve? Si el arte muere, una parte muy importante de nosotros muere a la par. Elementalmente en el presente todo suena nulo, propositivo, reciclado… supongo mis padres sentían lo mismo de mis gustos, y sus padres de los suyos y así sucesivamente.

Debo escarbar, desde el tuétano hacia afuera, pero aun encuentro placer sensitivo en los libros clásicos, en las pláticas sin forro, en el fútbol de verdad, en la música sin retoque, y sobre todo en aquellas sencillas que por ello son hermosas y que por ende no acarrean etiquetas y que difícilmente pieden ser catalogadas.

Encuentro bello ser útil, ningún hombre es una isla, no existe prisión que me lo impida.
Olvidaré mi odiosa conspiración contra aquellas cosasque no parezcan de mi agrado. Uno nopuede saber lo que necesita, si noo conoce ¿ cierto?

Con esta nueva actitud recién adquirida es imposible desprenderme a la cita con mi hermana.
Inquietante en cierto punto, actúa dogmáticamente como una necia psicópata,supongo no asimila aún, que mi padre contraerá nupcias proximamente. Es mujer y es aprensiva, complicada como todas, y su orgulño se ve dañado, por la joven y exuberante novia del viejo.

Más que juez y parte, debo ser todo el panel y el anfitrión de un programa de controversia al estilo Miami.

Advierto que comeré como un pelon de hospicio, y beberé como héroe de cómic. Considero fundamental para el correcto funcionamiento dd todos mis sistemas el entusiasmar a mi estómago. El es el único dealer aprobado por mi cerebro. Ni más ni menos. Procuraré irradiar grados de reflexión e iluminación crecidamente superiores al mismísimo Budha.
( Menciono esto, porque aguantar a la pandorga de mi cuñado es cosa seria, prefiero incluso, una patada entre los tanates, o mirar sin abandonar el alma del cuerpo, un nefastísimo concierto, de alguna de aquellas bandas poperas sin talento de los ochentas y noventas… quiza exageró y no sea para tanto. Solo que quizás.)

Espero asumir un plan adyacente - soy muy propenso a los declives, a los excesos y a los infortunios. Estoy sin duda entre las puertas de mi propio manicomio.

Solo espero no estar riendome mañana con el típico cuento: del no me lo puedo creer ¿ otra vez? No. No.
Me pasé. ¡Qué pinche orate!

VIERNES 23 DE FEBRERO

Siempre choca lo que te checa. Persigo con diarrea…
Nada me lo quita. Ósea - nada. Éste debe ser un resumen incisivo del infierno. Me chute todo el Mar Muerto con cuarenta grados de alcohol y sigo escupiendo su nauseabunda sal. Éstos tíos y yo somos, el Escuadrón de lo Ilógico. Heberto no es cuerdo, Fósil no es mayonesa. Asemejamos la vulgaridad e informalidad de una tanda cualquiera, visto bajo cualquier lupa, como una banda sonora de hilaridad.

Sin merecimientos ni culpas, formamos parte, de un gigantesco e inteligente Caos.

SÁBADO 24 DE FEBRERO

Dafne ha vuelto a pasar por mi oficina. Me espanta la cacería. Me pregunto por la clase de favor que trama pedirme. Y digo favor confidencialmente, porque ella es la clase de persona incapaz de desaprovechar su tiempo en vano.

Tantos nuevos cambios me han dado hambre, tanta hambre como para medirme con mis semejantes, en este loco caso, reflexionar extensamente con mi progenitor y con lo que comenta mi hermana respecto a su tercera adolescencia.
¡Vaya si es testarudo el viejo! Renuncio así de fácil, para atender a Tammy, fundar una compañía de seguridad en internet con el dinero de su liquidez, y porque no, viajar hasta Australia sueño eterno de su casi nueva esposa.

No he de juzgarlos, soy nadie, vendo ataúdes, y sin embargo continúa siendo complicadísimo, detener el engranaje de mis pensamientos fatídicos:
¿Quién diantres es Tammy? ¿ Pero en que demonios se estan metiendo? ¿Quién los aconsejo? ¿ Home & Health, el csnal Wobe, Monhi vidente? ¿Por que demonios debería importarme siquiera un pepino?
¿De que tugurio sacó a esta caribeña?

Y peor aún ¿ Quién pinga se llama Tammy? ¿Quién?

LUNES 26 DE FEBRERO

Mi trabajo es en definición: cálculo, control, peso y espacio para cajas, y, a la vez, de tiempos compartidos en el subsuelo, rumbo a la vida subsecuente y la eternidad. Cajas de todas dimensiones, materiales, de nogal, de cedro, de fibra de vidrio e incluso de acero inoxidable, con vestiduras de tela Razo, de satín, de terciopelo, inclusive de cuero, en blanco o negro, gris, guinda, o cualquier excentricidad que al cliente se le ocurra y que obviamente pueda pagar. En fin, con o sin decoración, lo demás parece subsecuente. En definitiva, el tiempo de cada uno expirará y de nada servirá el estúpido espectáculo para aplaudir casi siempre, su mísero final y nulo legado.

En fin,la hipotenusa… Otra cosa que no alcanzo a comprender es el llenado de requisitos y formularios con la inexplicable necesidad de agrandarse inclusive en esa situación.
¿Para que tanta desfachatez? No creo existan tantas divinas garzas envueltas en huevo.
Entonces, porqué de esa necesidad egocéntrica de definir la ubicación de su vivienda, compartirla, compararla, cuál lugar en el podio.
Si naturalmente cuando abandonamos las cuatro paredez que limitan nuestro código postal, seguimos respirando…
¿ o qué? ¿ Acaso morimos y somos menos?

MARTES 27 DE FEBRERO

No me gusta ir ni quedarme. Soy complejamente diferencial. Quiza este frío de perros me vuelve intratable.

Vivir con máscara no es una vaina sencilla, tampoco usar varias, desde el comienzo de cada dia… ocho horas laborales, son más de ocho horas con sesenta minutos. ¿No sé si me entiendan?
Ajustar el despertador y contar junto a él, a un maldito espectro guardián que desequilibre un sueño natural y te aliste para lucir como un hombrecillo decente. Bañarte, peinarte, vestirte, en resumen acicalarte, mientras escuchas dd fondo la negrura de las noticias y una sarta de infomerciales.

Miente quien diga que es sano ofacil, salir de su hogar, para talvez jamás volver, con un desayuno mediocre a cuestas, con los dientes medio cepillados y enfrentarte a la amnesia de tus sueños, al frio del invierno tardío y a la última morada de la oscuridad. Soy uno más entre tantos. Al borde de ninguna parte, invadido de triste impotencia. Abordando un transporte gris, ofreciendo mi vida en la cruenta batalla, a un chofer de escasa educación que siente que el tráfico es solo un nivel avanzado en un juego de video. Música escandalosa del demonio y frotación desdichada de cuerpos. Batirse, enfrascarse como gladiador entre escaleras, siempre escaleras y filtros en el submundo del metro.

Muchas veces se repite la labor, ida y vuelta,quince minutos antes de las ocho. Mi trabajo es aburrido con cojones. Y llamarlo aburrido es casi halagar el burdo estante dondd me han colocado como una vil cerámica de unos quince años de paso, o una foto sobre la repisa de un mueble ya desgastado. Pero no lo dejo, supongo por conformidad, quizá por cobardía
Mandarlo todo al diablo en este mundo supone en un noventa y nueve por ciento de los casos - perder. Es aquí, cuando el dinero vuelve a definirnos.
Un simple loquito intentando llamar la atención, o un excéntrico multimillonario convocándonos a cambiar los esquemas tradicionales del mundo que siempre refunfuñamos. Ciertamente aterrador, ciertamente
Infame… ¡ si no fuera porque habito tan invisible y tan frágil en mi propio mundo, que igualmente procuro no contaminarme de ninguna corriente del exterior! ¡Qué personalmente y por mi paz, no veo nada, no escucho nada, no digo nada, porque enjundiosamente todo lo demás, me inporta un bledo!

¡Aaaaaaaaaaaaa! - grita mi espíritu maleante y chulo - y es que si pudiese no dudaba ni tantito, en nacionalizarme perro.

JUEVES 29 DE FEBRERO

" Cada espacio tiene una virtud y un defecto, cada especie cuenta con un depredador y un victimario."

Ayer por fin salí con Dafne. Que Tinder ni que nada. Los tengo bien puestos para presentarme como interesante a una bella mujer. En definitiva, mejor de lo que pensaba. Afinidad instantánea, el don del sarcasmo y quizá los silencios, simplemente silencios y no notas incómodas.

Nos olvidamos de mentiras en la ausencia de un plan, de engañarnos con algo más proximo a la versión refinada de uno mismo. Terminamos retándonos con nuestros mejores chistes, trucos, y experiencias relevantes y significativas, añorando otras alas de pollo, y no precisamente las de ahí, quitándonos guardias y eufemismos, charoando de la ondulación inexacta de cada destino en la mesa de un bar como cualquier otro.

Quizá falto, un poco más de sazón, de cerveza clara, de un click de cercanía, de empirismo, y claro que de sus piernas, sus desables y esculturales piernas.

SÁBADO 2° DE MARZO

Me estoy volviendo viejo, un costal de huesos, con hambre, sueño, y ganas de chichi peor que un bebe.
Me asombra grata y descomunalmente las cualidades que he adquirido. Que fácil pareció controlar los tiempos y los ajustes en mi ejecución. Un antiguo yo hubiese acelerado el proceso, pero ahora gozo más el traslado que la llegada. Paciencia es ahora mi arma, mi mejor aliado y talento.

Shhhh - no pueden saberlo todos.

Cuán ligero sabe en este instante el csmino de regreso a casa. Realmente parece que gravito. Las secuelas de Dafne, la psicótica más sexy del Orbe. Amante de la mitología, de su enseñanza y de su explicación con esa memoria privilegiada.

Vaya que la religión tendría que reescribir sus libretos, son débiles y lineales. No caben ni mis trastornos ni trascendencias,me siento igual de extemporáneo que el mismísimo Orfeo.

Cerré los ojos y pensé sin querer en ella. Deseaba acariciar la nomenclatura de sus torneadas piernas como un loco. ¡comérmelas! ¡Caray cuánta falencia de miradas repletas de excitabilidad! Ella es Eurídice
tratando como diría Noel : de no mirar atrás en su tristeza…

MARTES 5 DE MARZO

Que difícil encontrar signos o lenguajes simbólicos de intranquilidad en mi hermana, quiza sus ojos y el marco propioceptivo. Evadirla no es la solución, ella volverá, la conozco, jamas desiste.

¿Qué noticia intrascendente derritirá su talante y se esfumará entre sus cienes? Ruego que no ses mi madre… ¡ Qué no sea mi madre!

Carajo, olvide en la oficina las llaves del departamento. Siempre olvido algo, simocomo reírme después con tan geniales hazañas… ¡Mierda! Tendré que saltar. De no lograr aterrizar en sala, echen paja.

MIÉRCOLES 6 DE MARZO

¿Inspiración o noesis? Dafne vino a verme do pretexto de su abuelo. Se veía radiante, sexy, como una estrella de cine. Tenía prisa - patético suspire - fue tan poco de su encanto y tan sucinta como un eclipse lunar.

De pronto, ni el trato de hermanito me alcanzaba para su volátil desprecio, me confundió sin alzarme el cuello con cualquier otro, con cualquier aprovechado vendedor. Preguntó por el paquete de lujo e inmediatamente extendó un cheque con la csntidsd acordada, para irse apresuradamente de ahí, de mí, llorando.

Definitivamente no entiendo nada. Talvez soy la siguiente pieza por sacrificar. Espero no ser su caballo con la pierna rota.

JUEVES 7 DE MARZO

MI jefe autorizo el cheque de Dafne. Tuve que acudir al hospital donde se encontraba su abuelo para lo de su traslado. - A menos de un síncope, cosa de horas - comentó sin emoción alguna el doctor en turno.

Sentí profunda compasión por Dafne. No es nada mío. Hiere mi propia mentira. Reconvención sin interferencia. El proceso de la llaga abierta otra vez. El dolor y el tiempo de la herida le competen únicamente a ella, a ella y sus maneras.

La paranoia me arrojó hacia un lugar opuesto. Un hombre de azul me siguió en todo momento. Bizarro para el sitio, enfermo para la ocasión. Meditandolo bien, creo debo recurrir a un investigador privado. Necesito un perro que escarbe más y cobre menos.

SÁBADO 9 DE MARZO

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El mundo segun Gauss o mejor, dicho, Gauss segun el mundo que lo rodea. Puedo decir con toda honestidad , quedé pegado al texto, un viaje en tren bala de la sobriedad al histrionismo y de vuelta a la realidad el sarcasmo te envuelve como desmintiendose a si mismo. Aplauso grande
P.D. se lo recomiendo a @varimar , a @JDuque y @Tali , seguro disfrutarán.

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este finde me lo leo :nerd_face: Gracias! :hugs: Hasta donde he leído, aún estoy situándome por ahí dentro :hugs:

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Seguiré escribiéndolo en este mismo post.
Saludos compañeros/as/es

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Por supuesto que lo leeré, tu crees que me voy a perder semejante texto, y si es por recomendación tuya ni me lo pienso, gracias por mostrarlo y gracias a @Lubdikar por escribirlo

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Es el diario de un poeta!!! :heart: :heart: :heart:
Me encanta, todo y que debo reconocer que lo disfrutaría más en papel. La pantalla no se hizo para mis ojos, me obliga a parar a cada rato, releer incluso… cómo me gustaría recibir esta “novela” poética en papel :hugs: :hugs: :hugs: Es una maravilla :heart: Quiero más :hugs: :nerd_face:

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